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正文 楔子:未曾打开的心门

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作品:傻瓜,我爱你 | 作者:夏七夜


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    <font color=red>笔趣阁</font>已启用最新域名:www.<font color=red>biquge001</font>.com ,请大家牢记最新域名并相互转告,谢谢!</p>程静:《我想跟他们一样》

    我不知道别的小孩的童年是怎样度过的,我的童年是在医院,和家里度过的。www.biquge001.com

    她们说上学很好,会有许多好朋友跟你玩,也会有老师讲故事,还会做游戏……

    这一切听起来真的好好。

    也许在别人看来那样是最普通的生活,可是对于我来讲,这样的生活已经是奢侈的了。

    我想我也是有好朋友的。一起听故事,一起做游戏,那是哥哥和家里的女佣。还有是医院里的小朋友,和漂亮的护士阿姨。

    我很少去幼儿园,记忆里好像都没有幼儿园的样子。

    有时候我会望着窗外的天空想:我要是可以出去多好。看到地上奔跑做游戏的小朋友也会想:如果我也可以这样跑会有多好。

    可是医生不会让我这么做,妈妈也不会。

    我是个没有奔跑过的孩子。像普通的孩子一样,是我最大的梦想。

    小的时候我不懂事,不明白为什么别的孩子可以,而我却不行。所以我偷偷的在自己房间里跑跳,那时我真的很开心。

    后来我记得我睡了一觉,好长好长的一觉。

    等我醒来的时候爸爸妈妈还有哥哥都在,妈妈看着我不停的哭。我不知道她为什么哭。只记的她抱着我哭。

    我第一次见她这么哭,在我长这么大以来这是我第一次见她,爸爸的脸色也不好。虽然我不知道为什么他们这样看我,但是那天我真的吓坏了。

    慢慢长大,我就越知道我跟别的小孩不一样。我可以上小学了,可是还总是休息,因为不会天天去学校,还是没有小朋友跟我玩。

    我只会看着她们羡慕,看着她们然后自己一个人天马行空的幻想。

    医院对于我来说是比家,比学校还熟悉的地方。

    我讨厌医院,讨厌这里白白的一切,小孩老人的哭声,还有她这里浓烈的消毒水味。

    我如此讨厌她,却对她无比熟悉,在她这里待的时间,比在家里的时间还长。

    慢性疾病的治疗是最痛苦的,就好像南方的梅雨季节,漫长而又难熬。我宁可迎接一场大的暴雨也不要在这样的梅雨季节煎熬。

    记忆中针头刺进皮肤的感觉是很痛。小的时候我都会哭,会害怕。可是慢慢时间长了以后那就是一种习惯,会成为你生活中普通的一件事情。

    即使这样,我也会害怕,那尖尖的针头刺过来我就会慌,想躲。也许这就是人们说的,心理上的阴影。

    但比起这个我更害怕的是爸爸妈妈。怕看到他们为自己担心,发愁。尤其是妈妈,她不知道为我掉过多少眼泪。

    哥哥很疼我,他爱我胜过爱他自己。我想他是可怜我这个多病的妹妹,想多给我一点快乐。

    哥哥十六岁的时候肾功能衰竭,动了很大的手术,那之后他就更瘦了。也不再像以前那么阳光了。

    我总是能觉得他身上的那种阴郁,尤其是他过来看我,虽然他会和以前一样跟我玩,但是我都会觉得那不一样了。

    我怕看到他们为我担心,难过的样子。我怕自己再生病。

    我想做一个普通人。

    路尘:《我所爱过的,依旧痛的》

    梦里我依旧会看到你的样子,那么真切,那么孤独。让我总忍不住问自己那个时候我在那里?

    那时我们都是孩子,还太小。我想我们之间是不懂爱的,可是却觉得那样就是爱。而且是那样刻苦铭心。

    我不知道自己会不会再爱,我只知道我曾想用力的抓住你,我曾为了你不惜委屈自己。

    杨阳我最后悔的就是跟你计较我们之间谁付出的多。此刻想起那时的行为让我心痛到不能自已。

    你离开以后,我不停的责怪你,为什么不告诉我,为什么隐瞒;同样我也去心疼你。想那样的日子你是怎样熬过来的,看起来那么瘦弱的你,怎么能曾受那样的折磨。

    时间过去越长,我就越明白你当初的不说和承受。

    有人说人生来就是要承受各种各样的苦难,那个没人性的哥哥是你的苦难,而你是我的苦难。

    我想你离开,好好的。

    人总是要经历一些事情才会长大,你留给的是我心底无止境的疼和痛。

    至今我都无法接受你的离开,也许是无法原谅自己当初的无能和孩子气。

    那些回不去的时光是我最美好的记忆,我愿用我最宝贵的生命换它的停留。

    我不敢想象在我抱怨你对我的冷漠或者沉浸在我们的幸福里的时候,你所要面对的是他的殴打和各种虐待。所以想到你我便泪眼阑珊。

    知道你走是做的最正确的选择,可是我依然接受不了。

    有人说:感情只是肉体的习惯。我不知道这句话对不对。

    但是我记得我们在一起做过的每一件事,会在现在的时间里想念你,用每一分每一秒去怀念,留恋。

    亲爱的你是我心上抹不去的痛。

    我们未曾开花结果的爱恋是我最宝贵的东西,我想给它一个美好的结局。

    所以我在这里等你,等你。

    而你不曾回来,我也再未曾有过你的音信。我想你幸福。

    你走后的日子我开始明白等待和想念也是一种幸福。我终于明白你说的,即使我痛的一丝力气也没有,但是当我想到的时候你我还是会笑。

    也许我承受的只是你的皮毛,我的感悟不值你的千分之一,但是我还是想要写出来,想你会看到。

    写到这里我想起你最后说的:如果重来,我愿我们不曾相遇,也不曾相爱。而现在我要告诉你,跟你做过的每一件事,我都不曾后悔,以后也不会后悔。

    如今我想告诉你的是:我也如此。

    既然也成既然,何必又说何必。

    未来你我都要好好的,把曾经没有做到的去弥补,把曾经没有得到的去得到。

    这一路我以后慢慢走。也算是给我们过去的一个交待。那一路,我们走的太用力,走的太难。我不知道我能不能忘了你,会不会放下,我会好好走,为了你也为自己。

    阳,也请你好好走。为了过去的委屈,也为明天的美好。我想你遇到一个,比我还爱你的,又能保护你的人。

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