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這種教育把每個人都教育成理想主義者，眼楮里容不得一點沙子，把世界描繪成美好善良完美無缺的，結果現實會把這種犯幼稚病的“圖樣圖森破”年輕人教訓的滿地找牙。
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因為理想主義者，往往也是完美主義者。
這種人對世界報有幻想，先意識里認定了這世界是好的，應該是好的，能夠是好的，所以要革命，以達到好的要求。
這種人容易失望，受挫折，失敗，犯錯誤，受欺凌，因為高度自尊和期待，一旦經受這些，容易心灰意冷，頹廢沉淪，一蹶不振，由自負的雲端，跌入自卑的深淵。
因為理想過于遠大，縹緲，不可實現，這種人更容易表現得毫無理想，毫無追求，毫無斗志，懷疑一切，拋棄一切，拒絕一切。認為世人皆醉唯我獨醒，不接受世間一切。
胸懷大志，但總不免志大才疏。做事虎頭蛇尾，成績總不能達到要求，因為要求總是太多太高，而且太苛求完美。
自大、幼稚、不可救藥、不可理喻，對于謹小慎微的現實維護者來說，這種人是毒蛇，是炸彈，是惡賊，舊世界的大廈因為他們而搖搖欲墜。
他們總是煽風點火，讓世界燃燒，卻沒什麼辦法把火撲滅，當舊世界燒得只剩下灰燼，他們也才最終發現，並沒有就此鑄煉出期待中的空中樓閣、世外桃源。
失敗後，他們對世界充滿了重重的失望，對自己更是失望的頂峰。他們看不起一切，憎惡一切。做他們的情人是最可怕的事，因為也會被他們批判的一無是處，但又不可救藥的熱戀著。
他們總是對世俗的舊規則不屑一顧，他們的行為出人意表。天不怕地不怕，在別人眼中極為難堪丟人的事，他們也能毫不猶豫地去做。而且樂在其中。他們不承認舊現實的尊嚴。
這世界不能沒有他們，也不能全是他們。沒有他們。一派死氣沉沉，無法進步；全是他們，就總是翻江倒海的運動，全世界將很快化為火海和灰燼。
我是一個理想主義者，所以在這個現實的世界里活的如此痛苦，如此不可理喻，如此沒有尊嚴。如此前途無量。我堅信成功，盡管嘗夠了失敗的苦果，卻還是堅信著。
作為理想主義者的愛人是悲摧的，因為你稍有瑕疵。在他眼里就是不可饒恕的罪過，他會對你大家鞭撻，對一切深惡痛絕，死而後快。
這種毒素使我不可能做一個合格的戀人。我對我的情人們傷害多于情愛。
我的初戀，那個被稱為lily的女孩。是我初三時的同班同學，她是一個留級生，很漂亮很成熟很性感很火辣，但在我這個病態性格擁有者面前，可以說是受盡了折磨。變得那麼可憐那麼憂郁那麼深情那麼痛苦。
甦東坡有一首悼念忘妻的詞，叫南鄉子，情深意慟，令人感傷，我把它改了，以紀念初戀的情人。
南鄉子至甘妹莉莉
十年痴念兩茫茫。不思量，自難忘，千里孤旅，無語話淒涼。縱然相逢亦不識，愁滿面，淚凝霜。
春來幽夢回故往。校軒窗，正凝望，相對無言，惟有淚千行。賺得年年腸斷時，明月夜，影彷徨。
莉莉，英文名lily，也就是百合的意思。
一頭長發，馬尾黃辮，眉如柳青，眸似波秀，悠悠脈脈，無限深情。
瓜子臉兒，經常冷若冰霜，有時掛著一層冷笑，聰慧，冷峻，幽恨情深，愛意綿綿。
衣著是農村學校里的異類，壞壞的一股“痞”味兒︰牛仔衣褲，藍色，紅色，或一套棕色外衣，這是夏裝以外的裝束。夏天時，白色襯衫，黑色緊身褲子，秀發被白手帕束在腦後，走路總是“蹣跚”的。
如果她不是那麼冷酷，不是那麼“壞壞”的，可能我不會喜歡上她，那是肯定的。
第一次接觸，是一次考試，我欣喜地發現，她竟主動坐在了我的後面，紅色長牛仔風衣，藍色牛仔褲子，白色球鞋。我們已經凝視良久，秋波暗送，早已芳心暗許，豆蔻初萌。
心上人就在身後，我自是竊喜不勝。
熟料考試間隙，背後有人觸動，回頭看去，伊人幽情脈視，吐音如蘭︰“最後一題怎麼做的？”
我大敢羞慚，為她，也為我自己。怎麼？我這幻想中的仙子，竟是如此的庸俗頑劣嗎？怎麼能考試抄襲呢？不可思議。此前只有一些痞子男生們曾經威逼利誘，要求抄襲，都被我胡亂拒絕，以此還曾吃過別人的冰棒和拳腳。難道說，這個心上人居然要對我實行美人計嗎？豈有此理！
我當即含糊的拒絕了，心說︰“你考完試再來問，我肯定很樂于回答的。現在可不行，你把我當什麼人了？！”
沒有抄襲成功，她悻悻而去，考完試在門口那幽怨的久久一瞥，使我肝腸寸斷。因為我以為從此失去了她。
事後想想，在她看來，也許是這樣︰既然我愛她，那麼就是一家人了，一家人還講什麼公益道德，自然是先私而後公。抄襲不過是自家人互幫互助，無傷大雅。
可在我看來，抄襲是痞子行為，是犯罪，而且這平時的考試成績又根本上並不重要，犯不著為此大動干戈，再被老師抓個正著，就更不堪設想了。可惜這只是我的看法，對于其他成績的學生，如她，的確把考試分數看成了命根子，自然能抄就抄了。
而我這麼鄭重其事循規蹈矩，自然會被她得出結論︰我心里無她！
這令我惆悵了很久，又頗費了一番心血和時間，才調整了過來，讓她明白，我愛著她。
她相信了這一點後，才有了第二次接觸。
那是一個晚自習，我在自己倒數第三排北邊的座位上。她從正數第三排南邊的座位，經過前面的講台，悠悠的走來。我早已注意到了她的動向。預料到了她的來勢，並因此而心里突突狂跳。
她來到了我課桌前。並不看我，面上冷冷的，手里的幾何書打開了，問我其中的一道題的解法，其實解法是大家都知道的，因為老師已經講過了，只是她似乎不是很能理解其中的圖理邏輯。需要我來開聰明慧。我自然是不遺余力的大講一番，可是因為緊張過度而使聲音顫抖，並且講的語無倫次，前言不搭後語。到最後自己是否講的明白，對方是否听的明白，竟都無法確定。而她也不得不心滿意足或滿含遺憾的離去了，留下我在那兒兀自自責。
講題時，我也一直裝作冷冷的。一點都不熱情，嗓音里亦無一絲笑意。
這當然要歸功于我對她有意，而且更大的因素是當時的我被她的美震懾住了，以至于口齒凌亂，並隱隱自卑。
明亮的燈光下。她也確實太美了。那頭發，那眼楮，那臉龐，無不美到令我自慚形穢。
我的表現不佳，直接後果就是，從此以後她極少再來問我問題。而不問我問題，她又實在找不到別的好借口跟我說話。而我更是自卑重重，無語暗戀，絲毫不敢越雷池半步。
再然後的一次晚自習，我已經被調到第三排中間，教室內只剩下不多的幾個男生女生，她在附近。與其他男生閑聊時，我居然大說粗話濁語，令我痛感驚異自責。比如像“我操”、“靠”、“鳥逼”之類的口頭禪，平時我都不願說只言片語的，當晚卻脫口而出，“大放厥詞”，弄得我羞愧滿臉，後悔不迭。這令我困惑，為什麼我會不由自主地在她面前表現一個如此的自己？是潛意識里的什麼東西在作祟？還是怎的？
另一個晚自習，她又來問問題了，我雖然不再像第一次那樣緊張慌亂，卻還是冷酷到底，自始至終不曾笑過一點。
我本來就是抑郁沉默的，可為何對她就愈發的冷漠沉默了呢？與此同時，我對別的女生可都是故作風流，談笑風生地。真是怪事！
仍然是一個晚自習，教室里只剩下她一個女生了，我們倆仿佛說過一些什麼話，仍然是她問我問題，我回答的。但是我還是那麼冷冷的，生怕被別人看出我對她有意思似的。
我跟哥們在黑板上寫寫畫畫，我用英語寫了一句“wheremygan？”隨後擦去了gan，畫一個杠。問哥們什麼意思。他按詞索意︰“哪里是你的……”自然錯的十萬八千里，我語重心長︰“錯了，恐怕沒有人知道是什麼意思了。”
隨後的一日早上，黑板上我寫那句話的地方，留下了這麼一句英語︰“thisgirlis！”
我看後大感興奮和激動，慌忙轉頭去看她，她也正愛意綿綿的凝視著我。
我驀然心醉了，她居然理解我！而且她真的理解了我。我那句話的本意，本就是“誰是我的那一位？”gan是甘妹的意思，其實更確切地像歌里唱的那樣︰“誰是我的新娘？”
而她體會了，理解了，答應了，“這女孩是！”
可惜的是，這只是沉默中的自以為是，而且黑板上的那英語寫的筆力迥勁，不像是女孩子手筆，這令我疑慮。
隨後的脈脈含情相互凝視心有靈犀不點也通變成了家常便飯，互相脈脈的關愛成為生活的沙漠里唯一迷人的綠洲和清泉，我干渴的旅人一般領會著雪中送炭的愛情的甘霖。在那可怕的歲月里，她真的是一株仙草百合，悠然獨放，令我保留最後一絲生的欲望……
可是這愛情是沉默的，莉莉雖然是一個大膽潑辣的壞女孩，卻只能在我面前小鳥依人般的羞秀默脈，從不敢大聲地表白什麼，只是靜靜等待我去挑明，去追求。
可是我是一個怯懦的白痴，而且深深痴迷于沉默的愛情，不敢也不願越雷池半步。
學期快結束了，結束後就只能天各一方，可能再不相見了。
那個上午放學，其他人都走了，只留我下我們倆。白白的襯衫。迷人的手帕束住一頭柔美的青絲，溫暖的香溢的愛情烘烤的我滿面羞慚。可是我還是不敢開口，而她也不敢。最後我逃走了。頭也不敢回。我真的很懦弱很白痴很迂腐很書呆很孔乙己很阿q很變態！我想她心里當時也一定是這麼罵我的。
預選考試完後的那些天里，無言的沉默的互相關心凝望。令我魂牽夢繞，柔腸寸折，醉生夢死，傷心欲絕。那嬌羞的臉龐，那秀美的身姿，一言一行，一舉一動。一笑一顰，一草一木，都凝注了我無限的遐思、哀愁、眷戀、痴情。
不管是那棕色身影伏桌而眠，還是多彩的身影翩然而去。都在我的眼楮里凝華成一馥馥柔情刻成的塑雕，世間最美的七彩畫卷。
我走了，去縣城參加中考。然後考上了，極少的幾次路回校園，拼命的收尋她的倩影。
終于有一次無意間見到了。仍然是那白襯衫，幽恨滿面。令我大感吃驚的是，她竟是如此的瘦小，如此的小巧，而之前她給我的感覺都是高大的。真是奇怪至極！我甚至懷疑面前的這個女孩不是她。而是她的小妹妹！當然，這就是她。數月不見，她竟然如此的消瘦，如此的憔悴，真真不在我預料。雖然獨自在家的我自己，也是魂不守舍，日思夜想，每每想去尋她，或者盼望她來找自己，無數個日夜的翹首以盼，銷魂渴望，然而……
對著那飽含深情的淚眼，無語凝望片刻後，我竟然又是如先前的那樣，卑鄙的拙劣的沉默，迅速的怯懦的逃離……
我的心很傷心，因為傷了她的心，我痛不欲生，我生不如死，這是此後很長一段時間里的我的最主要的感受。高中開始的那段時間，我是一個沒有魂沒有心的人，一具行尸走肉。
愛情其實就是死亡，它把活人變成死人，比真正的死人還要死氣幾分的僵尸和石頭。
哥們告訴我，她再次留校復讀了。不過已經是醉翁之意不在酒，晚自習也不好好上了。只有我明白，之前她的晚自習，也不過是為我而上的，如今我不在了，她自然沒有再上的理由。
開學去太和的那個早晨，我寫好了情書，早早的晨霧里，特意來到學校，沒有她，也沒有哥們。只好出來，車要啟動了，我不得不上車。車緩慢加速了，飛馳的經過十字路口的一瞬，特意坐在窗邊的我，看到了晨光中騎車剛到的她，那麼樂觀的微笑著，我感觸良多，平日在我面前的憂郁愁思，顯然只是因為我們深切地愛情，一旦沒有了這愛情，她便恢復了世俗的樂觀。
她沒有看到我，車上那熟悉的背影消失在車後的人流。我無奈的把情書撕了個粉碎，撒在窗外的街面上。
從太和回來的那個晚上，我騎著車子一路風馳。過了鐵路，在長春和她村子之間的那段路上，我大聲地唱著情歌︰“九妹，九妹，哥愛的妹妹，九妹，九妹，火紅的花蕾……”
晚夕的暗色里，對面遠遠來了一個棕黑的身影，和自行車聲。
我住了口，覺得丟人，怕對方笑話。
擦肩而過的一瞬，我發覺那身影是那麼的熟悉，棕色的一套衣服，正是她！
可是我不敢確定，更不敢呼喚，只是兀自停了下來，深情回望。可那身影卻消失在暮色里，一去不回。我嘆惋難抑，為什麼這樣？
來到長春中學的復習班，哥們旁邊坐下，一問才知，她剛剛離去！
我的天，這就是無緣對面手難牽的注釋嗎？
第二天是周日，我去長春買東西，路過學校，沒幾個人，更無一個熟人。她沒去，半路遇見姍姍來遲的哥們，把苦心寫成的紙條遞給他，要求轉交。那紙條實在寒酸，而且語焉不詳，並無我的簽名。內容是︰“傻妹妹，我愛你，永遠！笨哥哥:劉!”
許久後的再次回家，得知哥們沒把紙條交給她看，而且她也已經退學，不知去向了。
她給了我機會，冒著幾乎恥辱的折磨，第二次回長春復讀，就說明了這一點。
遲遲不見我的行動，她終于等不及，走了。
我痛徹心扉，失魂落魄，生不如死，無可奈何。那些個日日月月，我真的是死了一次，成了個真正的活死人。我是一個死人。十七歲那年的很長一段時間里。
第二年，死去的我開始復甦了，因為校花班花小女孩斌兒逐漸的進入了我愛情的感應里，填補了我胸腔里的空洞，我有了一顆跟人分享的全新的心。
我活過來了，但也已經對斌兒動心了，然後，見到了她，最後一次的擦肩而過。
那是一次從家去上學的路上，我很少的一次坐公車。帶著吃穿的一些東西，坐在車頭。
車在長春西邊六里地的她村的村口停下來，車下站著兩個女孩。
而後面的那個女孩，就是她。仍然是那一頭長發，仍然是那麼春光明媚的微笑著，——在別人面前她總能夠如此樂觀開朗活潑，——時尚的牛仔衣褲，當年的鄉下，這是鳳毛麟角的打扮。我先看到了她，在她看到自己之前，我可恥的移開了目光，如往常一樣。
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