<font color=red>筆趣閣</font>已啟用最新域名︰www.<font color=red>biquge001</font>.com ，請大家牢記最新域名並相互轉告，謝謝！</p>“好吧，如果火車只能進一個山洞的話，我選擇高嵐。
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小畢只能摸著胸口，有一說一。
“秀兒？”（秀兒是英文‘確定’的意思）王波說了句鬼才听得懂的英文，然後重新坐定，眼楮盯著小畢說︰“首先，人家可是官富二代哦？”
“那不正和寡人心意？這樣一來，老子還可以繼續墮落，還可以少奮斗三十年，喝稀飯煲粥吃軟飯，未來會成為我的主業。這樣，我覺得挺好啊。自尊值幾個臭錢啊——這可是你的座右銘啊。”
“好吧，我知道你說這話很唯心，但我還是勉強相信了。那麼，第二，高小姐脾氣重，喜歡翻手為雲覆手為雨，汝今能持否？”
王波居然連《少林寺》的台詞也扯上了，越來越像個事兒媽了。
“我選擇，我喜歡，不要甜蜜蜜，只要重口味。老子能持！”
“好吧，第三，追她的男生，不可斗量，不可貌相。從師大的保安到學生會主席，再到學校老師和領導；從大一的鼻涕蟲，到畢業多年的喜歡吃嫩草的老牛師兄們；從有身材沒頭腦的體育系健美先生，到法律系富可敵國的跑車青年……你覺得你有足夠的信心和耐心，把他們一一擊潰麼？而且，我還听人說，高嵐這姑娘，其實還有點兒花心哦，如今能持否？”
“排除萬難，迎難而上。又想摘花，又怕有刺，那可不是我的風格。老子要泡國王的女兒，就沒想著要活著回來。被閹了當公務員都沒問題。老子能持！”
小畢說這句話的時候，做了個“紅心閃閃”的沖鋒造型。
“……”王波心靈雞湯煲完了，終于抱拳無語了。
“你是不是也想跟我搶高嵐啊？你小子，今天看起來有點兒奇怪，怎麼盡說她的不好呢？即使是她的閃光點，也被你看成‘非典’了……”
小畢不解地問。
“沒，別誤會，小弟我有洋芋頭，已經撐得夠飽了。你就算再給我一個高嵐，我也消費不起。我只是……”
王波說一半留一半，像拉屎沒拉干淨，這完全不像他的風格。
“有屁快放，不是說，你小子吃了洋芋頭以後，屁特多麼？”
“瞎說，吃洋蔥才屁多，吃洋芋頭連嗝都不打。”
“好吧，那你把話說完……”
“我只是覺得，你選高嵐的話，林思思這麼好的一位姑娘可就，唉……”
王波故作一副憂國憂民狀。
“所以嘛，思思，我也不想放棄啊。兩手抓，兩手都要硬。小哥，你就等著看好戲吧。”
小畢自信滿滿地說。
“我不信，就你一個處級干部，憑著一根軟塌塌的竹桿，能把兩只船撐得風生水起？要真那樣，可真叫見了鬼了。”王波不屑道。
“你不知道了吧？老子小時候是練過平衡木的，腳踏兩只船這樣的活，對我來說，簡直比踩小獨輪還容易。再說了，處級干部怎麼了？哪個男人不是從處級干部開始干起的？哪個男人，不是從處級干部開始發展的，最後發展到腎功能衰竭和前列腺炎嘛。老子警告你，下次再說老子是一根‘軟塌塌的竹竿’，小心我用這根‘竹竿’給你敲一首《菊花台》來，讓你一個月拉不出屎……”
說完，小畢又在被子上拱出一個高高的富士山來，他這是向王波示威。
“媽的，好了好了，老子不說了，不說了還不行嘛？你的大，你的長，你的威猛，總行了吧。給你一個支點，你能把太陽地球和月亮一起翹起來，還不行麼？”
王波拱手作揖，甘拜下風。要知道，王波和小畢一起洗澡和尿尿的時候，王波是見識過他的射程和“亞洲雄風”的。
“給誰一個支點，他就能把地球撬起來啊……”
聲音由遠及近，來的不是別人，正是高嵐。
“嫂子來了！”王波嘴巴甜，這是他的優點。
“去你的，誰是你嫂子？不要臉，你們倆都不要臉，臭不要臉，臭味相投。”
“你男人比我臭，我是被他的臭磁場給吸過去的，我頂多算個近朱者赤。”王波笑道。
“媽的，你丫才是豬。”小畢頭上，雖然打著繃帶，但這並不影響他飛王波一腿。
“哦，對了，剛剛你說誰呢？誰那麼厲害吶，還能撬起太陽地球和月亮來啊？”
高嵐輕輕地拍了王波一下，警告他不要吹牛。畢竟，病房門口還有派出所的同志呢。
為了二十四小時保護人民英雄賈畢同志，公安局專案組的同志，專門派人守護他。
說實話，這待遇，估計已經達到了正部級了。小畢作為一個“正處級”的大二學生，能有這樣的造化，算是刷新了歷史了。
“哦，沒沒，沒說什麼，那是王波他瞎說的。”
小畢趕緊把這少兒不宜的話題扯開。
“我沒亂說啊，給你男人一個支點，他就可以把太陽地球和月亮翹起來啊。不信，嫂子，你自己看……”
王波一邊說，一邊指了指小畢的“富士山”。
“神經病！滾！”
高嵐和小畢幾乎是異口同聲。
“唉，終于見識到什麼叫作夫唱婦隨了。好吧，哥哥我，不打擾你們唱《兩只蝴蝶》了。你們在這兒，慢慢的鴛鴦戲水吧。我走了。”
王波說完，便要抽身離開，沒走幾步，他又折了回來，提醒小畢道︰“哦，對了，剛剛醫生交代過了，讓你老爸把那些住院的費用清單什麼的簽字確認下，你回頭跟你爸說下啊……”
說完，王波這才唱著亂碼版《甜蜜蜜》，走了。
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