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呈了一時之能，結果還是自己吃虧，有什麼可驕傲的？可她居然不覺得自己吃虧了，還覺得自己很厲害。
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她是真的沒有自知之明，還是喜歡自我催眠？
以前我怎麼沒發現，豆豆這個人這麼愚蠢的呢？
開車前往飯店的路上，我心里像是堵上了一大塊尖銳的巨石一樣，刺得我疼，堵的我悶。
腦海里始終回蕩著我媽媽的那聲道歉和豆豆那些沒心沒肺的話，到了飯店的時候，我終于忍受不下去了，剛坐在座位上我就忍不住哭了起來。
無聲的哭泣，默默地流淚，卻怎麼也止不住我的淚水。
我是想控制自己的，可是就好像淚腺里已經蓄滿了眼淚，到了崩潰的極限，所以不論我如何控制，它都像關不上的水龍頭一樣嘩啦啦地流淌著。
我為媽媽覺得不值，我對豆豆感到討厭，同時對媽媽誤解我感到難過。
媽媽在前台點好了菜，回到座位上的時候才看見我在流淚，她悄悄問豆豆我怎麼了，沒想到卻換來豆豆一句“不知道”。
我心里冷冷一笑，眼楮里卻還是不受控制地流著淚水。
突然間，我發現豆豆是個有城府有心計的人。
她做了那一切糟糕的事情，卻把後果交給別人去承擔。
就包括現在，其實在我媽媽去點菜的時候，我有對豆豆透露過我為媽媽的道歉感到難過。為了豆豆的自尊心和面子，我沒有責怪她的行為，也沒有說覺得媽媽替她道歉不值，但我說了媽媽的道歉讓我感覺到心疼。
可是，她居然像是什麼內情都不知道一樣，當著我的面，就露出無辜的表情對我媽媽說“不知道”。
她這算是故意在破壞我和媽媽的關系嗎？
豆豆這句話直接導致媽媽認定了我是在跟媽媽生氣了，吃飯的整個過程中媽媽都沒有搭理我，吃完之後看我還是一副很難受的表情就在飯店里對我發一通脾氣，責備我不懂事，不明事理。
我心中頓時倍感委屈，卻沒有任何解釋就自己開電瓶車先回家了。
這個時候的我確實沒有那麼的成熟穩重，一旦受人冤枉，我不會像一般人一樣拼命地去解釋自己，反而會選擇沉默不語。越是親近的人冤枉了我，我就越是沉默。
因為我總是覺得，親近的人是了解我的，應該知道我是什麼脾性，應該知道我會為什麼樣的事情生氣，不會為什麼樣的事情生氣。也應該知道我是了解她的，大多數時候都應該能夠明白她的苦心。
如果最親近的人都不了解我的這些特性，都冤枉了我，我真不知道還有什麼可解釋的。
我只會覺得心中淒涼。
于是選擇沉默。
因為沒有說話和辯解的**。
可我的沉默，卻換來了媽媽更大的火氣。
後來想想，我甚至懷疑豆豆是不是生怕我們討論了車漆那件事，發現罪魁禍首是她之後，我媽媽會怪她，所以她才故意轉移注意力，讓我和我媽之間產生矛盾，這樣就可以只字不提車漆的事情了。
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